Las cosas cambian y para bien. Esta semana en verdad fue definitiva porque me deshice de las malas conexiones que me tenían ligado a tí. No me interesa saber de tí, mucho menos de las tonterías que andas haciendo. Incluso creo que es una vergüenza que a tus 25 años sigas decayendo en pendejaditas como esas. Te creí inteligente pero creo que la gente tenía razón, no lo eres. Hoy eliminé otra mala influencia para mí, pero doy gracias tener el apoyo de grandes personas que me ayudan a saber que el mundo es tan grande que las complicaciones que acontecen en este sitio no son nada, y así lo serían si me ocurren en mi próximo hogar.

Me canso de pensar y escribir de tí, así que me retiro por el bien de todo mi organismo. Gracias y suerte para la próxima.

Mis primeras obras en cerámica

"Los tragaestimas" by Eduardo Castro

Ceramic and acrylic colors

"Flor de Loto" by Eduardo Castro

Ceramic

Reacción del público @MARCO. Gracias a todos

@MARCO en mi primera exposición colectiva

En el Museo de Arte Contemporáneo exhibiendo mis dos piezas de cerámica: Los tragaestimas y Flor de Loto. Debo decir que fueron un gran éxito porque la gente les tomó muchas fotos, inclusive con sus celulares. Me basta con que se lleven mi obra de recuerdo y espero aún más que hayan meditado un poco sobre el significado de mi obra y no sólo la apariencia externa. Porque así suelo ser, soy un mundo completo por dentro pero mi obra refleja mi forma de pensar. Espero haber influenciado en los expectadores y de ser posible intentaré inmiscuirme en el mundo artístico de Barcelona. Esa es la intención.

Lo más bello es digno de destruirse

"When I put my hands on your body on your flesh I feel the history of that body. Not just the beginning of its forming in that distant lake but all the way beyond its ending. I feel the warmth and texture and simultaneously I see the flesh unwrap from the layers of fat and disappear. I see the fat disappear from the muscle. I see the muscle disappearing from around the organs and detaching itself from the bones. I see the organs gradually fade into transparency leaving a gleaming skeleton gleaming like ivory that slowly resolves until it becomes dust. I am consumed in the sense of your weight the way your flesh occupies momentary space the fullness of it beneath my palms. I am amazed at how perfectly your body fits to the curves of my hands. If I could attach our blood vessels so we could become each other I would. If I could attach our blood vessels in order to anchor you to the earth to this present time I would. If I could open up your body and slip inside your skin and look out your eyes and forever have my lips fused with yours I would. It makes me weep to feel the history of your flesh beneath my hands in a time of so much loss. It makes me weep to feel the movement of your flesh beneath my palms as you twist and turn over to one side to create a series of gestures to reach up around my neck to draw me nearer. All these memories will be lost in time like tears in the rain."

— David Wojnarowicz

Yo sentí

Con olor a cadáver y feretro de caoba fina

They're playing our song
They're playing our song
Can you see the lights?
Can you hear the hum?

Of our song
I hope they get it right
I hope we dance tonight
Before we, get it wrong

And the seasons
Will change us new
Be the best I've known
and you know me
I could not be stuck on you
If it were true

I was sleeping
My eyes were dark
'Til you woke me
And told me that opening
is just the start
it was

Now I see you, til kingdom come
You're the one I want
To see me for all the stupid shit I've done

Soil and six feet under
Killed just like we were
Before you knew you'd know me
And you know me

Blooming up from the ground
3 Rounds and a sound
Like whispering you know me
And you know me

So this was our song
This was our song
I still see the lights
I can see them

And the criss cross
Of what is true, won't get to us
Cause you know me
I could not give up on you

And the fog of what is right
Won't cover us cause you know me
I could not give up a fight

No quiero terminar jodido como ustedes. Yo si tengo aspiraciones.

Pocas veces me decido a escribir lo que estoy pensando, porque muchas de las ocasiones me impongo una censura innecesaria para muchos pero necesaria para mí. Me es dificil dejar hablar libremente a mi pensamiento por temor a herir personas, por temor a equivocarme en mis juicios, por temor a quedarme corto en mis explicaciones (sea cual sea el motivo de su origen). Me es complicado encontrar la cantidad suficientes de palabras para detallar los eventos o las memorias que me han acompañado mas que nada en estos últimos meses de mi vida.

Sí, son apenas unos cuantos meses y pareciera que han pasado al menos un par de años, aunque en realidad antes sentía menos su paso. Es como explican fuentes de origen dudoso: "el hombre vive del recuerdo". Esos recuerdos me llevaron por un camino tedioso y difícil pero también me enseñaron a que no puedo vivir pensando en las cosas que pueden ser o que desearía que fuesen. Me he volcado entonces a exigirme vivir en el presente que es lo único que poseo y pensar en que lo que haré no perjudique a otros, me quieran o no, les importe o les dé igual.

Luego del pensar, el dejar actuar. El dejar que otros vivan sus vidas me ha quitado grandes pesos de los hombros. Claro, la gente es tonta, es ignorante, es irracional y también hay gente lista jugando a ser tonta, como tú. Todos podemos destruirnos, algunos prematuramente, otros como yo le doy tiempo a la miseria para que llegue ya cuando sea viejo, porque ahora planeo estar muy bien y vivir en paz. Mi paz es lo que temo perder, si de temer seguimos hablando.

El dejar ir es uno de mis temas centrales. No se puede avanzar cuando arrastramos pedazos de tristezas o momentos pasados. No puedo borrar lo que hice pero puedo pensar lo que haré y ser mejor persona, gracias a mi voluntad (que es lo que te falta), lo hice y lo sigo haciendo. Recuerdo con agrado aquella mañana de sábado cuando tomé un taxi y el chofer me felicitó porque, siendo las 9:40 am ya estaba yendo al museo. Dijo que otros jóvenes de mi edad estarían dormidos o despertando con una resaca inmensa (claro, pensé en tí y que lo estarías haciendo luego de una graduación, peda o sobredosis con tus amigos, en realidad no tienes amigos ¿sabes? Incluso ellos te ocultan cosas). Yo no, estaba sobrio y sin jaqueca luego de una graduación de la cual me retiré a las 2 am, jejeje, soy un anticuado y no me importa.

Te confieso que intento dilucidar quiénes son personas que me hagan crecer como ser humano, y de aquellos que no son nada ya han sido borrados de todos mis contactos. De meses atrás a la fecha nadie que no valga la pena se merece ser mi amigo. Soy mamón, soy cruel y es necesario si quiero mantenerme en un estándar de calidad como persona. Ningún conflicto pendejo ni lios estúpidos harán que tiemble. El yoga me sirve para dos cosas: pensarte como mejor persona y perdonar a quienes me hicieron daño. A perdonarme también, entonces son tres motivos.

Incluso intento ya no tomar alcohol, hago mucho ejercicio, tomo cursos, tengo un empleo, sigo pintando, me aceptaron en una maestría, tenga una bonita familia, tengo amigos que son ejemplos a seguir. Tengo mucho y no debería encimismarme en tí y decir que las cosas no están bien. Las cosas estarán bien cuando deban de estarlo. Ahora hay que seguir como deba ser.

Aquél jueves saludé a aquella persona que tanto daño me hizo, le dí la mano, le deseé buenas noches y me retiré. Hizo lo mismo, y ya. No hay lios, no hay más dolores ni ganas de huir, yo no hago eso. Aquí estoy presentem enfrentando mis problemas y mis espectros, a los reales y a todas las escorias que inventes, sean 1, 2, 3 o múltiples tus personalidades. Todos son bienvenidos. A todas tus personas las quiero. Soy el mismo de siempre, en términos de inocente y creativo, no en el aspecto perverso y malo, ya aprendí. Y sí, necesito repetírmelo hasta el cansancio para cuando siento que me he cansado de estar en pie porque no hay razones para volver a ser un idiota y juguete de ninguno. Soy el mismo Eduardo de siempre, aquél original del que te enamoraste ese 2 de noviembre, no el tonto que te perdió un 19 de junio.

Hoy encontré un hoja en forma de corazón y se la dí a la única persona que ha estado conmigo desde que caí. Gracias por tu paciencia y tu cariño.

Mis emociones podría numerarlas y clasificarlas en viejas, nuevas, activas y dadas de baja. Los recuerdos puedo tenerlos pero no usarlos y todo es un método de defensa. Una barrera emocional y un consejo de muchos que dicen que no hay razón para vivir del pasado. Dolorosamente pero afortunadamente y de forma extraña sin involucrar a la fortuna las experiencias desde aquel día en que moriste han venido a revolcar las ansias de seguir hacia arriba. Los días se me muestran buenos y eso está bien. Muchas veces sonrío y me hacen reir y eso está mejor, muchas veces me siento a contemplar lo que sos y descubro que la sombra, sombra es, y en extraño fetiche que siento hacía las cosas oscuras.

Ya no soy un idiota, tampoco lo eres, ninguno lo somos pero nos divierte sentirnos capaces de ser suficientes para otros, aunque la carcaza alegre disfrace el interno jodido. No hay jodidos aquí mas que imaginarios. Hay muchas personas /y personalidades/ pero todas creativas. Hay otras y otros reales que me han llevado de arriba y abajo, tan abajo que al final el impulso que tomo hacia arriba lo supera. Me gusta. Me recuerda muchas cosas el ser y no ser, el estar y no estar, el haber estado y el ya no quiero. Hoy si quiero y no quiero. Hoy quiero y siento que no será lo mismo, y si no es lo mismo qué mejor porque las cosas debían ser diferentes. Hoy y mañana tengo planes para mis Tsunamis creativos, mi más brava inventiva. Sigo inspirándome en tu nariz de perfil perfecto, lo confieso. Así como confieso que las cosas, como han sido, van bien. Debían ser.

A veces me siento ser diferentes personas

Funeral for a dead man

Aquí ando exhibiendo/vendiendo mi obra

En venta: El origen del universo y Los amantes

@Arte4 en Galerías Plaza Fiesta San Agustín,

San Pedro Garza García, Nuevo León.

Maneki neko

My love is a hikikomori

"Los tragaestimas"

"Los tragaestimas" versión arcilla y próximamente en cerámica.

Mi más reciente trabajo.

Nevermind

Your song

Da Pig

SOY

1000nd post.

Es bueno recordar cómo suena un corazón que no está roto. Lo había olvidado

Ayer te tuve presente en mi oración de Bakasana. Entonces tuve una visión un poco cursi de un corazón brontando de una fuente con agua cristalina, se sostenía suspendido rodeado de una columna de agua que dejaba escapar pequeñas gotas frescas. Duró mi ilusión más allá del tiempo que el instructor nos pidió meditar pues me gusta concentrarme en tu persona y desear con fuerzas que estés bien.

"Su natural se inclina más a la melancolía, al ensimismamiento, a una exagerada conciencia de la transitoriedad de la vida"

-El hombre duplicado (José Saramago)

Jean Dubuffet

Egon Schiele

El Dios salvaje

Ya no me consideraba infeliz; sólo "tenía problemas". Manera esta optimista de decirlo, ya que los problemas implican soluciones, mientras que la infelicidad es una condición vital con la cual hay que convivir, como el mal tiempo. Una vez hube aceptado que nunca habría respuestas, ni siquiera en la muerte, descubrí sorprendido que ya no me importaba mucho si era feliz o infeliz; ya no existían "problemas" ni "el problema de los problemas". Y eso en sí ya era el comienzo de la felicidad. Hoy parece ridículo haber aprendido tal perogrullada de una forma tan dura, haber tenido casi que morir para poder crecer.

Al Alvarez

Bear is rolling like a stone. Hoping to stop by your side, my most creative ingenuity

We could have had it all

Pop goes the bear :3

Yo creo en tí,

yo creo en ti…

Me da miedo pensar que pueda irme de Monterrey sin verte otra vez. Fallé una vez, fallé una segunda, porque soy un ser que falla pero también sabe reconocer que perdió al amor de su vida.

A 150 días para estar en Barcelona. A 122 días para irme de Monterrey.

(Lo siento, amor mío. Sólo así sanaremos)

Mientras más conozco en lo que andas y con quienes andas menos me gustas

(aunque entiendo que no busques gustarme)

Me gusta la palabra

Estroboscópico

It was you and i

	Lady GaGa - You And I .mp3
	Found at bee mp3 search engine

You’re just amazing the way you are, even far away from me. I Love you and I will, not in a desperate sense but with patience, ‘cuz that’s the way love is.

Love me, sunflower

A reason to leave this place is that I'm no longer welcomed

Joy Brown's sculptures

Los árboles son siempre sensuales

Spencer Tunick

"Me gustan tus ojos porque veo cierta inocencia, pero me desconcierta el brillo de maldad en ellos"

(Lo mejor del domingo fue esta oración, no pretendo ser malo, no te preocupes)

Barcelona, nos vemos en Septiembre :3 ¡!!!

Si “Extorsionismo” fuera una corriente artística, México sería Capital

Mundial del Arte :3

Tomando cerveza en mi casa, solo, para callar las voces que me duelen.

>>Limitations of Logic

∞<<

Tengo en la mano un deseo fuerte renuente a huir de mí. Tengo en el cuello un dolor grande que sube por la nuca y hace nidos con ramas de cabellos. Hace agujeros el ave de mi cabeza y piensa que mi cerebro es un lugar cálido para dormir.

Siento la desesperación de excederme pero el ejemplo me da la experiencia de no querer hacerlo porque no tiene salida, se hace una vez se hace otra vez y el despertar al día siguiente es horrible, te hace preguntar si lo que hiciste valió la pena y eso me sucedió tiempo atrás.

Hoy no entiendo cómo logré tan radical cambio pero de igual forma me asusta volverme un aburrido. Juego en el rango seguro de mi existencia pero me hace falta conocer a quien comparta mis obsesiones y se obsesione conmigo y me obsesione de sus obsesiones. Actualmente no conosco a nadie que entienda lo que hablo al 100%, y eso da tristeza. Sincero el decir que no quiero locuras a mi lado pero tampoco monotonías. Es un equilibrio justo y cruel que no se halla un sábado a la media noche en lugares de mala reputación. Ya no juego esa parte de mi persona. Ya no juego a ser un tonto.

Tu figura escurrida

La maldad es subjetiva de quien la sufre. No es maldad si de imaginación se vale pues la imaginación es punto de partida mas no de referencia

Ya no creo en las fantasías ni alimento los abusos de mi imaginación. Dejar de pensar en tu persona me ha ayudado tanto, pero el dejar de pensarte no es lo mismo que dejar de sentirte. Digamos que es una forma de alebrije esto que siento. Sinceramente no persigo más un sueño, simplemente sigo mi camino.

Creciendo y madurando como el vino